Живой Журнал умер! Потом ожил, потом почти умер снова, потом снова почти
ожил. Короче, Живой Журнал был ни жив, ни мертв. И все это в канун дня
Системного Администратора. Такое ощущение складывалось, что системные
администраторы СУПа чрезмерно увлеклись возлияниями по случаю своего
профессионального праздника и про работу забыли совсем. В ход пошли сказки про
злых хакеров, про атаки на ЖЖ. И каждый делал свои выводы. Я сделал свои..

Во-первых, я понял, что совсем не зря сделал клон своего жжурнала на собственном
хостинге.
Во-вторых, перепробовав кучу программ, я
нашел наиболее удобную (для меня), которая позволяет сделать полную копию
жжурнала вместе с комментариями. И теперь, даже если Живой Журнал окончательно
станет неЖивым, у меня есть его полная копия. Хотя я очень надеюсь, что этого не
произойдет.
Друзья, а как вы предохраняетесь подготовились к
возможным будущим катаклизмам не очень Живого Журнала?

Originally published at Записки на салфетках. You can comment here or there.

Слова о том, что каждая кухарка сможет управлять государством, приписывают дедушке Ленину.  Хотя на самом деле он сказал нечто обратное. Но с его легкой руки (той самой, в которой кепка) в обиход вошло выражение “политическая кухня”.  На эту кухню я и хочу вас пригласить – кухню политиков. Иногда на этой кухне все-таки попадаются и кухарки, но я вам хочу показать политиков!  Итак, запасайтесь аппетитом – мы идем на кухню.  Продолжаем тему “Кофе политиков”

(далее…)

Во-первых — я не претендую на раскрытие государственных секретов.  Причины высокой стоимости квартир в Тель-Авиве (и Иерусалиме) очевидны.  Но кому-то выгодно молчать об истинных причинах, подменяя их надуманными и раздутыми. Вот и курят кальяны великовозрастные балбесы в палатках на бульваре Ротшильд, вместо того, чтобы пойти и разобраться с теми, кто на самом деле виноват. И кто же виноват, спросите вы?
Я попробую вам объяснить!!!  Представьте себе, что вы — хозяин овощной лавки и продаете огурцы. Нет, огурцы я не люблю. Представьте, что вы хозяин пивного бара и продаете пиво. Любителей пива, вроде меня, у вас — пруд пруди.  Но пиво — оно разное бывает. И есть у вас поставщики, которые продают вам пиво по 10 шекелей за литр, а есть такие, которые продают пиво за 30 шекелей литр. Конечно, качество этих сортов тоже заметно отличается.   Вот тут и начинается самое интересное.  На продаже этого пива вы зарабатываете, скажем. 30%. То есть, продав литр дешевого пива, вы заработали 3 шекеля, а литр дорого принес вам 10 шекелей.
У любителей пива выхода нет — в этом городе вы единственный его продавец. И они будут его покупать по любой цене, либо уедут за пивом в другой город!
Вот и напрашивается вопрос — а какое пиво вы будете продавать? Ну конечно то, что дороже!!!!
Вот и тель-авивский муниципалитет продает землю только тем, кто будет строить дорогие квартиры.  И хозяйничают на этом рынке Гинди, Хабас, Данкнер, Акиров и еже с ними.   Дешевых квартир эти подрядчики не строят. Дешевые квартиры — это маленький налог, маленькая арнона, маленькие доходы. Дешевые квартиры не нужны не подрядчику, ни городу.
Они вам нужны??   А вы кому нужны?

Послушайте слова….  многое ли изменилось?

Израиль – удивительная страна. Иногда мне кажется, что шпионам здесь работать – одно удовольствие. Спустился эдакий “Штирлиц” утром к газетному киоску  и из газет все секреты узнал.  Из шпионского снаряжения – только домашние тапочки.  А если он, шпиён то есть, по дороге еще и кафе соседнее зайдет – то услышит самые последние секреты. Для особо рьяных секретных агентов остается возможность наиболее сложной и опасной операции – поездка в общественном транспорте. Такая акция в нашей стране всегда чревата непредвиденными обстоятельствами. То поезда отменят, то маршруты автобусов изменят.  Просты израильтяне голову ломают – почему так происходит? А это наше мудрое правительство со шпиёнами борется.  Дезинформирует!

(далее…)

В 1952-м году тель-авивский зоопарк приобрел у венских коллег взрослую самку леопарда. Чивата (так ее звали) отличалась на редкость несговорчивым характером, много раз нападала на служащих зоопарка в Вене, и поэтому, скорее всего, ее и было решено продать. Отправляя животное в Тель-Авив, ветеринар не рассчитал точно дозу снотворного и вколол слишком много. К Нафтали Ротшильду Чивата попала уже умирающей. Ветеринар тель-авивского зоопарка, Хаим Горовиц, осмотрев ее, сказал, что шансов нет, и милосерднее будет усыпить животное. Но Нафтали не согласился с выводом доктора.

(далее…)

А доводилось ли вам, друзья, встречать на тель-авивских улицах льва? Нет, не каменного, с облупившейся краской, стоящего возле дома Меира Гицеля Шапира. И не ярко красного пластмассового, охраняющего въезд на стоянку Муграби. Настоящего живого льва?

«Нет, этого не может быть», — скажете вы.

«Тель-Авив, конечно сумасшедший город, но, все-таки, не настолько» — с улыбкой ответит кто-то другой.

1-е сентября 1951-го года запомнилось многим жителям Тель-Авива. И не только потому, что в этот день они пошли «в первый раз в первый класс». В этот день многие жители города, проживающие или работающие в его южной части, впервые увидели льва, да еще и свободно бегающего по улицам.

(далее…)

Очень много лет назад я постувал в свой первый институт — Кишиневский политехнический.  Я был не самым плохим учеником в школе, и поэтому мне предстояло сдать только два вступительных экзамена из четырех. Как сейчас помню, по условиям того времени, если я сдавал эти два экзамена на "5" — остальные можно было уже не сдавать.   И выпало мне сдавать физику и матемематику устно.  Физика — мой любимый школьный предмет — была первым экзаменом.
Я взял билет, что-то бодро написал на листочке и был готов отвечать.  Сев за стол экзаменатора, я отчеканил все ответы, но он остался недоволен. И спросил меня — хочу ли я пятерку.  "Конечно хочу", — последовал мой неосторожный ответ. И тогда он предложил следующую "сделку" — он задает мне дополнительный вопрос, и если я отвечаю правильно, то получаю "5", а если неправильно — "3". И я согласился.
Экзаменатор открыл свой потертый портфель и достал оттуда луковицу. Да, да — самую обыкновенную луковицу (Кишинев — столица Молдавии, если кто-то забыл.  А для истинного молдованина, каким и был мой экзаменатор, луковица в портфеле — обычное дело). Так вот, достав луковицу, он разрезал ее перочинным ножиком пополам и, протянув мне остропахнущую половинку, спросил:" На что похожа эта половинка луковицы?"
Я же сдавал экзамен по физике….  И, глядя на луковые кольца, сразу начал выдвигать версии о строении атома, о ядре и орбитах электронов и прочих там …онов.  Но экзаменатор, улыбаясь, качал головой,  давая мне понять, что ответ неверный. Но он позволил мне продолжать.  И я продолжал, неся какую-то пургу о строении Солнечной системы, о молекулярном движении…  А он все качал и качал головой из стороны в сторону.
В конце концов я сдулся…  все мои версии закончились.   
— Ну. не знаешь? 
— Не знаю — признался я.
— Значит тройка!
— Но ответ Вы мне скажете?
— Скажу! — ответил экзаменатор, рассписываясь под жирной тройкой в экзаменационном листе.
Вернув мне документы, он показал мне вторую половинку луковицы, которую все это время держал в руке.   
— Половинка луковицы всегда похожа на вторую половику!!!! — таков был его ответ.
Я не пошел сдавать математику, и через несколько дней уже был абитуриентом Одесского института, который вполне успешно закончил спустя пять лет.
А в чем мораль — спросите вы?  Так очень просто. Не усложняйте себе жизнь, друзья.  Не ищите квантовую механику там, где есть только "половинка луковицы"!!!